La vida

"La vida no se mide por los momentos en que respiras,
sino que por los momentos que te dejan sin aliento"

domingo, marzo 22, 2009

Como partir?

Como partir?
Soy feliz, eso es como primera cosa para que quede mas que claro, a que pesar de todo tengo lo que es necesario para serlo y por sobretodo lo agradezco.
Tengo a mi familia es un disparate describirla pero ahí está y la adoro y eso es lo mas importante
se que por lo menos los mas importantes nunca se alejan de mi, siempre me han apoyado y estado ahí cuando se le ha necesitado...
Me han dado lo necesario para sentirme feliz y agradecida por lo que tengo y en parte por lo que soy yo.
Pero estoy aquí escribiendo y siento que a pesar de ser tres en esta casa cada uno tiene su casa aparte, que raro es sentir que ya no hay tanto amor, cariño ni felicidad que nos envuelva a los tres... Porque antes cuando era mas chica a pesar de los malos ratos, se podía ver en las miradas el amor y ahora en las miradas no hay mas que tristeza y un tanto de rencor... Me gustaría cambiar algunas cosas que ya no vienen al caso y que no dependen de mi, pero me gustaría tanto... Desde el primer momento en que se aisalaron tener la voz suficiente para que no se volviera a repetir, desgraciadamente nunca he tenido esa voz, pero así él no estaría preparándose la once solo para él, no le hablaría mal a mi mamá y me tomaría en cuenta cuando le hablo, pero no lo hice y se volvió una costumbre aquí el que se fueran rompiendo esos lazos... Uno a lo largo de la vida puede hacer algo para que las cosas sean distintas, y ahora no saco nada con con pensar así ya que si hablara en este instante todo terminaría siendo un caos mas que total.
Que fome es llegar a casa y querer compartir con tus papas y no se pueda porque nisiquiera se hablan, no se miran y pareciera como si para cada uno no existiera el otro, recuerdo cuando llegaba de noche del colegio y entrabas a la casa y era una sensación de que había un aura oscura y el ambiente pesado te caía en los hombros y a pesar de venir hambrienta prefería pasar de largo a la pieza a dormir... Sé que las cosas cambian... y tal ves esta será una de esas tantas veces... aunque no lo creo las palabras que he escuchado que se han dicho ellos mismos no caben para que se arreglen las cosas, y han pasado muchos años viviendo de la misma manera y todos están cansados...
No se que palabras debería decirle a él para que no se sientiera desplazado, aunque de cierta forma el solo lo hace, pero no se de que manera mas se puede demostrar que lo quiero mas que a nadie... Seria llendo con el donde su mamá?... lo he hecho casi siempre que va... pero eso el no lo ve... solo ve las veces en que no lo hago... Seria preocupándome mas de él? como se hace eso, de que forma se podría hacer? debo reconocer que no lo sé... Tal ves existan muchas formas pero no las conozco o no las quiero ver.
Debo decir que pase lo que pase... lo que me importa de sobre manera es que ellos estén bien, a pesar de que no me alegra una de esas opciones, pero a veces lo peor es lo mejor a largo plazo.
No creo que exajere las cosas, creo que cualquiera viviendo años de esa manera estaría cansado, y desgraciadamente las cosas que tiene que ver con mi familia o con mis seres queridos me llegan de una forma demasiado sensible para mi, no destruyen mi mundo ni me cambian mi manera de ver las cosas que esencialmente están en mi vida, pero afectan ... creo que mi "corazón" hablando simbólicamente...
Tal ves mi perspectiva de las cosas es errónea... pero cual es la correcta?... no sentir de la manera que lo hago o no pensar lo que aquí pasa?... creo que no lo podría hacer aunque me lo propusiera...
No lo sé debo reconocer que estoy profundamente confundida con esta situación... no se como seguir actuando y nisiquiera se como debería actuar ahora... quizás me falte madurar, madurar yo y madurar todo a mi alrededor... Pero lo único que puedo decir es que en mi está el intento de que ya no llegue a mi con la intensidad con que lo hace... Que sea esto lo que no me tome con pasión, como dice el Alex que todo lo que se relaciona a mi pensar es muy apasionado en mi sentir y en mi expresar...
Pero en fin...
La vida continua y no espera que algo cambie para volver al infinito juego del destino.

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