Forget

Cerré los ojos una vez mas y me deje caer,
el sol saliendo esta vez por el lado contrario
iluminaba una parte de mi,
el césped rosaba mi piel y dejaba un aroma distinto en el viento,
que viajaba silbando un nombre desconocido u olvidado
con la intención de que así fuera.
Respire con libertad,
sentí fluir la luz del sol,
tranquilamente sin que una nube interrumpiera su viaje.
Y a pesar de querer que el momento fuera perfecto
volví a abrir los ojos y te vi,
mirándome con tu cara de no saber que hacer
y quise volver a cerrar los ojos para volver a sentirme así, y no pude,
el querer sentirme libre y tranquila
ahora se complementaba con tu sonrisa,
la calidez del sol no se comparaba con la de tus besos,
ni el aroma del viento con tu olor.
Y repentinamente el viento celoso de lo que producías tú en mi
te borro de repente de mi mente
y mató tristemente tu último beso
borrando así con una ráfaga tu sonrisa triste sin saber que hacer
y tu mirada desolada al partir.
Recostada en el pasto una vez mas
el viento que solplaba en ese momento
llevaba consigo un un aroma irreconocible para mi
y me hablaba al oído tan solo de cosas que yo no quería oír.

u.u

Que terrible puede llegar a ser la humanidad
dejando de lado el principio basico, el derecho que a nadie se le puede negar
dela dignidad, de la vida.
La inhumanizacion creciente en estos dias me remece por completo y llena de tristeza el corazon,
si este mundo se cae a pedazos, que podemos esperar para los que vengan,
a veces me da hasta me arrepiento de querer ser madre por el mundo que le voy a heredar a ellos.
no solo por que lo estamos destruyendo biologicamente, si no por que nosotros mismos nos estamos corrompiendo a la par con él, y de ambos desastres somos culpables.
Es una tristeza ser tan infima para no poder cambiar nada.

Un poco... de no se

Tranquilamente comienza esta semana
y recien es lunes ... y ya no quiero mas!
Decepcionada a veces del esfuerzo mal recompenzado
o a veces del poco esfuerzo realizado.
a veces pienso que tengo que encerrarme
bajo siete llaves y solo estudiar,
o hacer nada que no tenga que ver con la universidad
pero una luz ilumina mi pensamiento
(gracias a Dios) y decisto de esos horribles pensamientos.
Es que a veces no se que me pasa ...
creo que lo hago mal, por eso no me va como quiero,
o como se que puedo.
Pero en Fin...
que se le va hacer asi es la universidad ...
mejor dicho asi somo los universitarios,
supongo... no me gustaria ser a unica ...

Estas.

Y estas aquí y esta vez no quiero perder, sabes?
que difícil se me hace estar segura
amarrada a ti.
A veces todo claro está
no hay nada que lo pueda ennegrecer,
pero miro mas allá,
avanza el tiempo
y se detiene en el instante en que ya no se que hacer.
Esta vez te quiero
y trato de olvidar,
mas solo puedo recordar.
Y te necesito, y no estas
y en eso esta vez sera diferente
no tienes porque estar ahí... siempre,
pero hay veces que solo quiero que te quedes
y solo te vas,
y duele la incertidumbre de no saber el porque,
y pienso que no tienes la culpa,
es solo mía por no ser lo que podría ser.
Esta vez te quiero,
esta vez no quiero perder, sabes?
estas vez no te quiero perder a ti.

Lo mismo de ayer

Ya, Estoy cansada!
Estoy enojada, triste y acongojada
No, No se que hacer otra vez, otra vez!
Ves! los pájaros ya no cantan,
no me quieren ver feliz.
Y rogándole al tiempo que te quedes para mi
como el único que tengo para en un instante ser feliz.
Cansada de tanta prataña,
de tantas mentiras que ya no tienen fin
Triste por las miradas reflejadas
de desencanto y decepción
Ves! quédate a mi lado, si no estás,
ya no hay nadie mas,
o tal vez nadie mas a quien yo quiera mirar.
Y el frió, que horrible sentirlo!
con ese sol que alumbra por al ventana
y los abrazos aquí sin calidez me matan, me dañan.
De a poco la noche se acerca y tú...
dudando darte vuelta y volver,
estas palabras de a poco se acaban
cansadas de ser siempre las mismas que ayer
cansadas de que siempre se sientan y no se terminen por esconder
Quédate por lo menos hasta que pase la tormenta
y después si quieres me dejas
y después si quieres te alejas.

El camino

Encontre el camino antes perdido
en un bosque lluvioso, en un laberinto...
repleto de flores, cubriendo los cielos,
cerrando los ojos, pidiendo un te quiero.
Encontre el camino un tanto oscurecido
por cosas que en verdad ya no tienen sentido
iluminado ahora, tranquilo y en paz
no importa mas nada
que tú también lo quieras encontrar.

Dias ^^

Han sido agradables los últimos días,
nadie sabe como terminara todo, pero ...
me han agradado en demasía los días junto a ti,
a pesar de miedos locos y cosas que piense mi cabeza
que no se si sean correctas,

y que al final... terminan por no importarme.
Has alegrado mis días y has vuelto ,
a hacerme querer tener ganas de sentir
solo quiero que los días venideros continúen así
a pesar de estar acostumbrada a otro trato
el tuyo es el que lejos prefiero.
Solo espero no tener que esperar nada.

Sentir

Sentir que te tengo un instante mas,
percibirte en el viento que rodea esta noche la habitacion,
pareciera que todo se ha juntado para sentirte cerca
para soñarte y para dejarte anclado a mi corazon.
Sentirte... sentirte a ti... quedarme pensando en ti
volcar mis emociones, sentimientos, miedos,
dudas, cariños y felicidad en ti, solo en ti,
es lo que ha producido esta noche incierta
que me acerca cada vez mas
a ese instante en que te descubri.
Percibir esa sensacion inigualable
que tan solo produces tú
motiva a que mi cabeza comience a sentir y a que tú entres en ella.
No pretendo regalarte lo que me queda
menos con los miedos metidos la fuerza por el astro sol.
Pero en esta noche cubierta de estrellas
se ilumina el silencio roto, roto por esa palabra que aqui te espera.

Pensa_mientos

Hoy me di cuenta de lo decepcionada que estoy del mundo, o sea de las personas que habitan en él, no digo que yo sea un ejemplo a seguir, pero es triste ver el egoísmo creciente, lo poco empaticos que podemos llegar a ser y los inmensos pensamientos de odio o rencor que podemos llegar a generar. Y me pregunto que se puede hacer? o que puedo hacer yo, ya que de mi depende cambiar en algo mi entorno, solo el mio.

Y a veces no llego a ninguna conclusión certera o a ninguna que me convenza por completo y cierro mis ojos evitando llorar de rabia por ver las cosas que pasan en mi mundo mas cercano y que no puedo cambiar, esas cosas tan pequeñas, tan simples que se basan en el amor al otro, en el amor!

Es increíble que no podamos ser mejores por falta de amor, es increíble que no podamos vivir en un mejor mundo, mas tranquilo, mas pasivo solo por falta de amor y tal vez de confianza.

Yo obviamente no soy perfecta, tanto amor hacia el otro en mi no tengo, pero creo que voy por buen camino, cada vez que me equivoco trato de remediarlo y cada vez intento ser más empatica y mejor con los demas.

Es que es imposible que no parta por mi misma, soy yo la que esta disconforme con algunas cosas, y por lo mismo es que por mi debo empezar, a demás mi mundo gira en torno al amor, es cosa de leer cada una de los textos escritos aquí, y no se por que sera así pero esos diferentes amores que llenan tu vida: familia, amigos pareja, etc., esos que le dan los matices mas variados a tu vida, son lo que nos hacen ser mejores, aprender que no puedes sentir odio por alguien , por ultimo no sentir amor, por ultimo ser indiferente pero no causarle dolor y si estas escrituras salen realmente de donde creo tengo que serles fiel.

Y ahora pensando en amor y no dañar a alguien y especialmente a alguien que quieres, no cabe en mi cabeza esa actitud que hasta en el circulo mas cercano a mi se da...

Por que mentir? por que no ser sincero y hacer mas simples las cosas,

Por que engañar? por que preferir hacer cosas que dañaran al otro y que mas encima no son correctas,

Por que llama tanto la atención lo "prohibido" por llamarlo de algún modo?

lo entiendo de alguien que no tenga sus sentidos bien puestos, pero de alguien que esta bien,

no lo puedo creer ni mucho menos entender.

Y ahora pienso en muchas cosas y termino no sabiendo que pensar que entender de todo esto.

termino igual que cuando comencé a escribir, no sabiendo por que hacerlo, si nadie entendería lo que digo, nadie me entendería, nisiquera alguien haría el intento por comprender de la maera en la que pienso en la que siento.

Tú te ibas

Y te miraba, y te sentía...
Y la noche se acercaba lentamente entre los brazos que quería.
Y la gente rápido desaparecía,
aunque que en realidad no sé si se movía,
pero el tiempo se iba,
volaba, solo molestaba para que te alejaras
y los pocos segundos que me daba te besaba...
Intensamente te besaba,
aunque creo que ni lo imaginabas,
con sentimiento y calidez te amaba...
En esa esquina de la noche con el día
en la cual tú... Te ibas.

...

Y dicen que el tiempo pasa rápido, mas yo no creo que así sea,

dicen que las cosas se borran lentamente,
mas si tú quieres eso se puede en un instante.
Y me pregunto, De qué depende?

De que depende que te pueda ver,? querer?, que te pueda sentir?
No depende del cielo ni de las vueltas que alcance a dar la tierra sobre sí misma.
no depende del tiempo, este es tan ambiguo...

Y dicen que los sentimientos se dan con el tiempo y mas aun que se quiere y se conoce con el tiempo... pero si el tiempo es dependiente de cada uno y así para ti una hora puede ser suficiente, para mi ni con algunos años bastaría.
Tal vez el sentirse enamorada se pueda dar con una mirada o con la mitad de tu vida...pero
El escepticismo creado en mi vida me dice que nunca terminas de conocer realmente a alguien, nunca sabrás lo que guarda en su interior por completo y de esa manera nunca serán mis sentimientos tan grandes como en algún momento me gustarían, es que ese miedo a que los estos sean grandes de mi parte y no signifiquen nada para ti, o para alguien...
Y continúo con la charla, y nadie responde y retumba el silencio en la habitación en la que me gustaría no estar, y solo la pregunta se escribe en las paredes...¿cómo mides los sentimientos?

Cómo mides que puedas sentir y querer si no hay tiempo para evaluarlo, si no hay condiciones con las cuales compararlo?
De que depende que de tu boca salga un te quiero, que tus ojos muestren cariño y tus labios se junten con los mios?...

Y así transcurren los pensamiento, mis pensamientos, sin saber con que compararlos sin saber si son comàparables, sin saber que es lo que se siente y si en algún momento lo que llegue a sentir fue lo que creía, o si al pasar el tiempo que independiente del que sea me de cuenta de que lo que sentí alguna vez no era lo que tenía en mi cabeza.

Cómo mido entonces el amor y los sentimientos que se van formando en la vida?, esos que van naciendo a cada instante, con cada persona que vas conociendo?

Cómo es que mido lo importante que es alguien para mi, lo que marca y como marca mi vida por completo?.

Si no lo determina el tiempo, ni la intensidad de los sentimientos en ese instante, ni lo que te puedan producir sus recuerdos?....
Y el colapso por buscar una respuesta a algo que no tiene por qué tenerla me enseña que el querer, el sentir y todo lo que tenga que ver con amor no debe tener cuestionamientos, que si este te quiere mostrar algo tienes que querer verlo, sea bueno sea malo.
Si te quiere hacer sentir, pues tienes que sentir lo que tengas que sentir, lo que tenga para ti, sin cuestionar si es grande o pequeño, si ha pasado un segundo o mil eso es lo de menos.
Lo importante es querer sentir y si las cosas te duelen pues siempre hubo algo bueno que te hará sentir lo que sentiste en ese momento y así sabrás por que sentiste de la manera y con la intensidad de ese instante.
Es que No importa el tiempo, ni la intensidad, ni los miedo o las experiencias que te haya mostrado la vida, lo importante es querer sentir otra vez, querer otra vez , ya que sintiendo realmente como uno puede logra que el otro vea que sientes plenamente y muestras que el otro puede hacer lo mismo, sin miedo.

Miedo

Que es el miedo?
Según la RAE es: la perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.
Mi miedo es real o imaginario? Tal vez no tiene nada de real, tal vez es solo eso "imanación", mi imaginación.
Pero como no creerlo así, como no pensar que las cosas al final saldrán mal?
Porque hasta el momento todo me demuestra que las cosas al final se cae a pedacitos, y porque no esta en mis manos hacer algo diferente.
"El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente o futuro. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano."
Y vuelve otra vez... Si es mi imaginacion, si es mi cabeza que no me deja tranquila? Por que no quedarme tranquila pensando positivamente frente a esta nueva situación que me impone la vida? Si, siento miedo, es que claro corro un riesgo, y no es mi decisión sentirlo así, ojala lo sacara de mi cabeza, porque no quiero verme en el futuro como me vi una vez.
"El miedo no te permite sonreír, no te permite ser plenamente feliz, ni disfrutar a cada instante lo que vives y te mantiene en una lucha constantes con la luz de lo que puedes recibir y la oscuridad que tu mismo formas en tu cabeza, lo cual te limita completamente, te deja sintiéndote solo parado frente a un precipicio que tu mismo formaste quitándole atractivo y sentido a la vida y al futuro mas cercano."
Claro, mis miedos no son tan profundos para quitarme las ganas de ser feliz, de cumplir mis sueños y espectativas, y sé y realmente entiendo que la única que los puede dejar atrás soy yo, pero lo he intentado y he continuado... Y me ha vuelto a pasar, entonces como puedo creer que algo puede ser diferente si al final nada cambia en su esencia?
Me gustaría dejarlos atrás poder mirarlos y hacerle burla, decirles para lo único que sirvieron es para hacerme crecer, para conocerme a mi misma, para disfrutar en este momento mas las cosas, para aprender a vivir intensamente y eso claro depende de mi, de nadie mas que de mi. No esto es demasiado para mi, o sea, no puedo quedarme así...
Si las cosas no resultan, si las cosas son completamente distintas a lo que yo quiero, si me quedo como la otra vez una y mil veces más, no puedo negarme a intentarlo, a probar a decir vamos! la esperanza es lo último que se pierde, de no ser así cómo vivir tranquilamente y disfrutando al máximo las mejores cosas?, la vida tiene sus riesgos y es preferible enfrentarlos todos que no querer vivir.
No importa lo que pase, lo mal que lo pase, lo que pueda llorar, y sentirme triste; nunca estaré completamente sola y además la fuerza necesaria siempre me la darán y me la daré, nunca falta la persona que te tiene en el corazón y te quiere ver mucho mejor.
Es que me canse de sentirme indefensa frente a este tipo de cosas queriendo ser diferente, intentando no mostrarme como soy, desgraciadamente no siempre podré ser lo que los demás quieran, pero eso no significa que no tenga cosas buenas, no mas miedos, excepto a las arañas y a las polillas jajaja! Los miedos que me limiten y no me dejen seguir, se quedaran parados en la puerta, esperando a que otros los quiera recibir.

Tengo y tú?

Tengo sentimientos encontrados tristes y alegres a la vez

tristes... y la tristeza siempre vienen del mismo lugar, del mismo punto de partida

y ya no le puedo hacer mas, ya no puedo cambiar las cosas, ya no se que hacer, ni que pensar

ni siquiera se como actuar, como poder enfrenta la vida que llevo en este lugar.

Qué palabras utilizar, qué actos realizar, qué miradas dar, ya no se nada!!! y cada vez, cada vez me vuelvo mas inmune, mas fría, mas cosa, menos yo.

Y es terrible, cada vez que escribo cosas de este estilo es porque algo ha ocurrido, algo a cambiado mi estado, mi animo, y esta vez me da mas rabia aun porque yo estoy contenta, tengo alegría, me siento bien, tranquila, y me sentía en paz, pero como estarlo si tu casa a veces arde en llamas, y hoy no lo digo metaforicamente, cada día pasa algo, cada hora esto se agrava, a cada instante no se en que terminaremos, si juntos, separados o revueltos en la misma casa sin tocarnos.

Y yo feliz sin poder serlo, y me dicen egoísta... Jamas podría ser completamente feliz, ni estar completamente alegre, si mi familia no comparte la alegría conmigo.

Soledad

Silencio siento en el cuarto inmenso

de oscuras ideas que no quieren nada mas

no quieren ser pensadas, ni realizadas,

ni tampoco quieren ser transformadas.

Silencio inmenso opaca la alegría

que decrece en cantidad

que se acaba en el alma

que se aferra desesperada

a la chispa que comienza a nacer con libertad.

Oscuridad, oscuridad y silencio

produce tristeza,

tristeza inmensa al pensar,

al recordar, al sentir y al amar.

Y no estas y dejas esta inmensa soledad,

este silencio que opaca mi vida

esta oscuridad tan desgraciada que maldice la mía.

Y esta soledad, acompañada de la oscuridad

juegan con la esperanza que me queda

y a veces insistentemente le ganan,

y sin esperanza, que es lo último que va quedando

el bosquejo de alegría se borra por completo.

Maldita oscuridad, silencio y soledad,

maldito amor olvidado y recordado tan solo por mi

que se muera la esperanza y la alegría en mi,

que no quede ya mas nada por lo cual ser feliz,

que no piense ya en tu nombre

y que por completo se nuble mi horizonte

que se borre mi memoria

y tranquilamente vuelva a sonreír.

Por...

Vuelvo a comenzar

pero siento diferente,

y creo, y siento que yo soy la que siente diferente

de ser así, debería preguntarme el por qué?

pero no quiero, prefiero quedarme así.

Ya me pregunte el por que pasaban las cosas

y no resultaron de la mejor manera.

Dejar las cosas en paz

para mi en esta ocasión es la mejor opción,

dejar así, que la vida se encargue, esta última vez

en que pongo el corazón con un poco de emoción.

Buscando

Buscando palabras que te demuestren sentimientos

encontré una niña que se los reprimía.

Buscando miradas para darte

encontré tan solo ojos cansados de llorar.

Buscando caricias que te entregaran emoción

halle al juguete mas frío sin corazón.

Buscando mi corazón para darte mi amor

lo encontré guardado en un cajón

con una capa de polvo llamada decepción.

Buscando y buscando encontré

esperanzas aferradas a la vida

situaciones de profunda mejoría

actos reprochables de inmensa lejanía

defectos que lucharon por dejar de serlo

y sonrisas que ya no pueden seguirlo siendo

canciones con alegre melancolía y

también letras con un poco de armonía.

Buscaba y buscaba

la vida para el corazón

pero no podía encontrar el amor,

se habrá quedado perdido

en el camino de regreso?

esperaba fuertemente que no.

Buscando ya cansada descubrí

el camino correcto a seguir

y que me llevaba a ser un poco mas feliz.

ese era el camino correcto para llegar a ti

Hoy

Aprendo a tocar el pandero, creo que lo que envuelve es bastante importante

siempre tiendo a dejar las cosas a medias y aunque a veces me dan ganas de dejar esto al igual que la mayoría de las cosas que me han gustado por la frustración, he seguido luchando contra ella, por que es una de las pocas cosas que me motiva y me da muchas energías.

Entonces hoy aprendo a tocar el pandero, y emprendo una nueva lucha contra la frustración que en mi tiende a ganar...

Hoy entrene por eso hoy aprendo a tocar pandero, me gusta y mucho por eso intento hacerlo con el mayor esfuerzo, a demás es mi forma de manejar bastantes cosas, la vergüenza dentro de ellas que es mi mayor problema y por lo cual me frustro, ¿que le puedo hacer? cada día que tengo que entrenar me lo pregunto e intento llegar a la solución.

Llegue a mi casa... Que atroz! preferiría peliar todo el día con mis problemas, con la frustración, la impaciencia y la vergüenza que estar hoy aquí...

Qué quieren que haga, no es entretenido no hablar con tu papá, no es entretenido sentir que el no quiere hablar contigo, y comienzo a cuestionarme una cantidad de cosas que van hacer que mi cabeza explote.

Vino un amigo... que ya no se si es mi amigo, y es una pena y comienzan otro tipo de cuestionamientos igual de profundos, no es el mismo sentimiento por un padre que por un amigo, pero tienen algo en común que los quiero mucho.

Entonces entrene, pelie con mis miedos y mis defectos, me cuestiones la actitud que he tomado, y aprendo a tocar pandero.

Cuando llegue estaba mi abuela... uuuy! me trajo merengues y manjar!!!! ya me comí casi todos los merengues ... Es que no lo puedo evitar son mi debilidad, bueno no solo los merengues, si no que los dulces en general.

A demás hice un queque ñam ñam! aunque mi estomago me reclama el que no haya echo el reposo que necesitaba ayer, pero el no entiende que yo no me arrepiento y que de repente nos sirve a los dos y que se puede mejorar igual.

Ahora después de entrenar, conversar y terminar luchando con mis defectos, cuestionarme mis actos y querer cambiar las situaciones, comer a destajo y preparar mas comida, estoy tocando pandero, escuchando Alejandro Sanz y escribiendo este tipo de desahogo.

Y hoy quiero dormirme temprano y esperar que mañana sea mejor, se solucionen algunas cosas y poder olvidarme de algunos rencores que hacen daño, y decir te quiero a destajo sin tener que callarme, por que algo no esta bien.

Quiero...

Quiero tenerte cerca, asi,

simple y sencillamente asi

pero veo que las excusas son mas grandes para ti

o es el miedo es el que no te deja patir.

Partir conmigo donde quieras ir

donde el cielo despejado nos lleve

donde la tierra nos quiera recibir.

Quiero tenerte cerca, así

sin ni una palabra que decir

con algunas miradas que reflejen mi sentir

y con caricias mas lejos de la piel.

Si los quieres encontrar

Cuidando los pasos que daba te perdí

te deje salir de aquí y ya no vuelves mas.

Cuidando de no equivocarme y no lastimarte esta vez

te fuiste sin decir adiós.

No vez a caso que todo lo hecho es por ti

porque no quise dañar lo que tenias que entregarme

porque cada ves que te miraba mis ojos brillaban

y quería que continuara siendo así.

Tan solo quería que te quedaras así

queriéndome así,

sin problemas que nos cambiaran

sin penas que nos aproblemaras,

tan solo con esas alegrías simples y vivas

con esas sonrisas tranquilas y llenas de amor y paz.

Te quería así mirándome a mi

buscándome a mi y

no tratando de evitarme para poder salir.

Ahora ya no estas

y aunque haga el intento de que entiendas ya no puedes escuchar

ni siquiera quieres ver si te puedo convencer

y no entiendo por que tal dolor te cause

si al final era lo que te quería evitar.

Te fuiste y me quede con la boca llena de sentimientos por ti

que no te pude decir,

que desbordaban por mi piel y que no pudiste sentir,

sentimientos de amor y de amistad tan fuertes

que lo único que me queda ahora que no estas

es guardarlos por si algún día los quieres encontrar.

Y te vas

Ya no somos los que creíamos que las cosas podíamos cambiar

ya no buscamos salidas y ni siquiera intentamos peliar

no queremos encontrarnos en ningún lugar

y cuando lo hacemos ni a los ojos nos podemos mirar

como nos podríamos mirar, si ni los ojos nos brillan ya?

No buscamos situaciones para compartir

ni siquiera nos despedimos al partir

los abrazos no tienen calidez,

son rutina en vez de querer.

En la mesa importa mas la television

que escuchar al otro y ponerle atención.

Es que no nos queda amor,

lo que teníamos se fue perdiendo,

se fue arrancando de nuestras manos,

sin que pudiéramos hacer algo para atraparlo

Es que no nos queda amor,
y si nos queda es tan poco

que mostrarlo produce dolor.

Y ahora en esta situación,

no nos queda mas nada que conversar,

mas nada de que hablar y te vas,

y ya no miras hacia atrás

ya no buscaras volver, ni siquiera te va a nacer

nostalgia no sentirás, tan solo una profunda paz.